這樣的自己。

現實中，我用真名說假話。

網絡中，我用假名說真話。

我還真是他媽的愛你愛到我媽都認不出。

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其實沒什麽大不了

最後，我總於贏過我想贏的人。

明年，我初中三了。

我跟其中那兩個好朋友外加一個我蠻討厭的朋友，

還真是他媽的有緣。

初中三年，高中兩年，總共五年。

他們占據了一半。

我的校園生活都是他們。(外加的那個就別提了)

靠！真想永遠同班。

那個毛毛更別說了，

她搞得我現在就想飛去上課了。

我進步了那麽一點點，

並回到了那個我天天喃無阿彌托佛求神拜佛要進的班。

可是，

TNND！一年就後一個人影都不見了！

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不完整、虚伪。

有時候，想笑，卻必須要裝出悲傷的神情。 
想哭，卻必須要擠出僵硬的笑容。 
但是我從不喜歡讓別人看見我的眼淚， 
我寧可讓別人覺得我快樂的沒心沒肺，也不願讓自己看起來委屈可憐。
 
我反反复复猶猶豫豫小心翼翼斤斤計較，我怕傷人，也怕別人傷害自己。
也許這樣一輩子都不會得到幸福。
可是我還是堅定的等待著，等待你的關心，等到關上了心。 
於是我告訴自己，要獨立，要堅強，要勇敢，要活的漂亮，要讓自己永遠善良。
 
其實，回憶已經成為了我們的習慣，習慣在夜裡享受孤獨，習慣在夜裡獨自哀傷。
我，不想習慣。

卻無力更改。

糜烂，迷醉的 | 夜 |

終於什麼都更新過了， 
總算是這幾天裡我做過最成功的事了。
那一堆邋遢、可惡的爛臭屁思想，離我遠一點。 
我他媽的厭惡一切，卻又該死的無法從中抽離。 
啊！ ！ ！

喃無阿彌陀佛，真希望我的禱告成功。
 我承認，我真的太邪惡了。 
拜託， 
別臨陣逃脫。 
我需要你替我消滅那一個該死的母夜叉！


今晚。還真是又累又冷，

 
恐怖。

 
真是，頹廢的你我他。

犹如迷宫般的城市

想寫部落， 
卻、怎麼也寫不出什麼東西。
寫了又刪、刪了又寫，總打不出我想表達的心情。
 
我相信一定會有十全十美，就如那個如神祗般的男人。
我相信總有一天我可以一面體會陽光，一面在雪地上堆起雪球。 
我相信我家有一天會變富翁，我可以天天帶我朋友去逛街買鞋吃21st。 
什麼不可能的我都可以嘗試去相信、體會。 
可是你的話，我連標點符號都不信。 
而你永遠不知道，你的習慣會讓你錯過什麼。


總說： 
摘不到的星星，總是最閃亮的。 
溜掉的小魚，總是最美麗的。 
錯過的電影，總是最好看的。
 失去的情人，總是最懂我的。
 的確。 
但是我始終不明白，這究竟是什麼道理。

有一點。就一點

說真的，有一點想妳了。

翻出的每一樣東西，每一樣都會有妳的名字。
一定有。
就算和妳毫無關聯，繞多大的圈子也會想盡辦法把你的名字擠下去。

我就是把你當的那麼特別、那麼獨一無二。
我知道我們是很好的朋友。
很好很好，好到朋友都常做不成。

你曾经是我最想要的，但你似乎从来都不需要我。
我想就因为這樣，我放弃了你。

算了，我們算了。
你永遠不會明白我。只顧你自己

反正只要妳願意，我們都會嘗試接受。


我是真的想你，就那麼一點。
妳呢？